ARCILLA Y MOLDE

DE AMORES
Estaba sentada a la entrada del trabajo esperando que regresara. Recordaba que ese día se puso los zapatos de color cereza de altísimo tacón, escogidos cuidadosamente para esa ocacion, dejo de lado los Fucsia, verde, azul y morado que fueron los tonos de moda, junto al clásico blanco. No quería continuar maquillándose sus labios con el clásico color rojo y el  brillo labial, lo había cambiado por el lápiz labial nude que esa noche le evocaba su cuerpo “desnudo” y el color de su piel transparente que la cubría en las madrugas cuando llegaba cansada del trabajo. Todos los días quería vestir atrevida y sensual como ese primer día, y tomo entre sus manos el vestido de seda y encaje con el que bailo por primera vez con Él. Estaba viejo y siempre que estaba deprimida vestía ese envejecido traje que la había acompañaba durante tantas jornadas de trabajo sin perder el primer color. Hasta ese día todos creían que estaba estrenando y eso la hacia sentirse muy bien, solamente cambiaba de zapatos y de pintalabios, su pelo siempre iba suelto cubriendo sus hombros desnudos. Esa era la razón por la cual no lo cambiaba y terminaba escogiendo cada noche el mismo vestido y cambiando solamente el color de los zapatos.
Mirándose detenidamente pensaba en voz alta... Que podrá pasar el día en que se pierda el hilo de la vida y ya no exista mas, que podrá pasar el día en que no camine las calles que tus has caminado, que podrá pasar cuando no te pueda volver a ver y pierda tu recuerdo, que podrá pasar ese día, apago las luces, abrió la puerta y al cerrarla todo quedo en silencio... Él le había regalado ese vestido el ultimo día que la acompaño a subir las escaleras que quedaban en la esquina de la casa del barrio azul como lo llamaban. Guardando las palabras en los bolsillos, las preguntas y los recuerdos, esa noche caminaron sobre su cuerpo nuevos amores,  pero al volver a casa  la memoria los volvió a evocar  para arroparla, eran tan diferentes, pareciera que no querían dejar de existir y le estaban recordando que ellos estaban allí, en su cuerpo tatuados y que no los podía dejar tirados, no los podía cambiar por otros. Tanto alboroto del pasado la tenían mas cansada que nunca -Que podrá pasar o estaría pasando, sentía que nada diferente a lo de todos los días, se dijo subiendo las escaleras y al mirarse  en  el espejo que quedaba al terminar las escalas de la entrada de su casa, se vio sin brillo en los ojos y sus labios estaban apagados. Oyó voces y se devolvió, bajo cada escalón tan rápido como su cuerpo cansado se lo permitió, no quería que la vieran esa mañana, precisamente ese día, en que había perdido todo contacto con el mundo, el día en que Él se había ido, ya no existía en su piel, no había cumplido su promesa, como siempre lo hizo y se fue, solo la perseguían esos recuerdos que se estaban yendo y la querían arrastrar a la locura.
Esto pasaba todas las madrugadas, pero esa noche había sido diferente, se había enamorado nuevamente y su mejor vestido estaba sobre su piel totalmente desecho,  se lo quito con tanta violencia que lo había roto totalmente, imposible arreglarlo. Con ese dinero que le había dejado, no podía comprar nada, nada que le gustara a todos....

ENSAYOS DE CARTAS DE AMOR No1

CARTA DE AMOR No.6
Estoy tan cansada, que hay momentos que hasta pereza me da marcar las teclas con mis manos, son uno de esos muchos días,en que el alma se recoge como papel de celofán, estoy como ahogada, caminando en calles de hielo frágil, cualquier paso hasta el mas pensado y ahí se agrieto y fuimos a caer al agua fría, mas que fría congela huesos. Me pesa todo, es como caminar despacio contra corriente, es desvanecerse en el tiempo, y en  el  mundo de las ideas, es reconocerme finita, terriblemente finita, es esperar, y esperar, es decirle a Dios que basta, que ya no mas, que esta bien, que todos ganaron, cerrar las puerta y sentarme en la esquina del parque y ver comer a los pájaros. Son momentos tan cotidianos desprendidos de mi alma que da igual. Sin embargo queda el sonido de las voces amiga y el abrazo de los reencuentros, los recuerdos fortalecen  al cuerpo debilitado por la jornada.
He reflexionado en el amor y pienso en lo  expuesto que esta a las emociones del hombre, lo fácil que resulta desterrarlo, desplazarlo, es extraño pero en los momentos de decisiones, y dificultad pareciera que pierde su puesto privilegiado, las tormenta ocupan sin ningún esfuerzo su espacio.Y hablar de amor, sentir el amor que esfuerzo, se que es indispensable en mi vida, que no puedo arrastrar los pies si el no me acompaña, pero no quisiera seguirlo, quisiera estar de piel para siempre, con profundas raíces, y un follaje para pájaros, solo quisiera crecer y que el agua me sirviera de alimento.
El amor, el amor, tantas cadenas unidas a este sentimiento, tantos miedo y decepciones, tanta opresión en el corazón y cuanto celo, sin embargo tan consustancial al ser humano, tan importante y tan escalerita de milímetros de pasos para que lo sigamos sin atormentarnos, siempre dispuesto a esperarnos, a quedarse a nuestro lado dejándonos llorar y renegar, ahí quieto, pero pegadito, sin dejarse desmoronar, dispuesto a levantarnos, a darnos las  manos y a llevarnos de la mano, el amor, que bonito sentimiento, tan limpio tan transparente, tan descomplicado y tan entregado, pero el hombre lo revuelca con sus pasiones y sus egoísmos y lo convierte en cómplice se sus bajos instintos, no le deja ser libre, lo obliga, lo amordaza lo utiliza y después se queja, lo culpa de sus desilusiones y de sus tristeza, lo amontona, lo rifa, lo permuta y finalmente lo difama, y el como el ave fénix renace para darnos la vida. Y los amores, hoy pierden su sabor, son incoloros e insaboros, no caminan, no hablan, no ríen, y si que menos abrazan o miran a los ojos, callan y en silencio se oye solamente la nada. Los amores en estos momentos no son sino eso, los amores.

ENSAYOS DE CARTAS DE AMOR 1

CARTA No.5

Hoy no podría estar escribiendo nada diferente a lo que estoy escribiendo, me siento como desahuciada, creo haber perdido la motivación del amor, y eso me preocupa, -No me haga dar risa, preocupada porque no se siente enamorada, me excusa pero eso es totalmente ridículo. Haber, un momento, son mis sentimientos, y se deben respetar, -¿Esta bien?, La escucho... Si no estoy enamorada, nada fluye desde mi interior, no se porque pasa esto en mi, pero así pasa, además este problema con el tercer poder es agotador y los días se sienten tan pesados y la lluvia y las inundaciones, y la universidad y las capitulaciones y las deudas y los compromisos, y el agua y la luz y... Eso en verdad ahoga a cualquier ser humano, me siento desnuda y hasta desprotegida, -¡NO LA POBRESITA!. No sea toronjo, así me siento respéteme, oiga yo no sabia que poseía un interlocutor tan agresivo. -Como nunca me ha escuchado sino hasta ahora que le dio por escribir, dizque cartas de amor para este libro de ensayos de cartas de amor, siempre he existido.

Creo que no me gustas así, eres muy agresivo. -Bueno en tus manos esta que cambie, soy tu otra parte cámbiela.... Lo voy a pensar, no hoy, otro día, pero lo voy a revaluar, espere y vera que lo voy a hacer...Dejando de lado el concepto de los purpurados y continuando con lo mismo,  buceando en el campo de lo justo e injusto, oyendo la vocecita recabada de la justicia divina,  pienso, ESTE PURPURADO de lo único que se puede quejar, y  considera grave, oiga bien:  Tiene una gotera en la esquina de la habitación siendo los damnificados los tenis adidas -Y cuando se dio cuenta de esa catástrofe. Un día cualquiera que quiso desestresarse paseando por Europa, y para apaciguar la conciencia llevaba los tenis para hacer ejercicio, en tanto los abogados del diablo buscan en los anaqueles como ganar.-Oiga pero de que habla, me perdí. De mi situación por resolver. -No entiendo, esos de los tenis, y la gotera, y la habitación. La verdad es mejor que no comprenda nada, yo también lo confieso, eso nada tiene que ver con el tema del amor, esto que me pasa son simples lagunas y como el susodicho personaje actúa es simplemente un acto de evangelización.... -No es por nada, pero le digo respetuosamente que esta reflexiones sobre ese personaje, debe borrarlas, nada tiene que ver con su problema de amor, quietelo por favor, esta carta no la va a leer nadie, cuando llegue a este punto, el tema de ese tal purpurado, créamelo nada que ver...Sabe que, abrase....

Pero en fin, la ruleta de la vida continua, y mi auto impulso es saber que estoy recuperando la memoria, aclaro, no la inteligencia, la memoria; estoy en esos días perdidos en las esquinas, estoy refundida en los silencios, me siento caminante sin camino, me desgastan estos momentos de puertas cerradas, el sentimiento parece estar amordazado, y las pasiones las extraño, así como estoy realmente, estoy fuera de contexto, verdaderamente muerta, me alcanzo a disgustar pero me digo al fin y al cabo, eso no tiene ninguna importancia, y continuo seca, sin vida, preocupada por resolver un problema del cual no me he querido o no he podido deshacer, por falta de carácter, de decisión, algo falta, tantos interese, tantas paredes en blanco y tantos  en mi mente,  que en verdad como extraño  amarte, como me dule la piel porque no te siento grafitiscaminar en mi vida, como te quisiera vivo hoy y en este instante, las cosas me serian mas sencilla, sentiría caminar hormiguitas en mi cuerpo y con ellas me distraería, pero en fin, este es uno de esos días que con mi permiso, puedes caminar por otras calles y avenidas, abrazar otros cuerpos, mirar otros horizontes, y trazar lineas rectas o paralelas en cualquier lugar que al fin y al cabo siempre he estado aquí, sin ti.

Pero bueno repensando un poco sobre eso de amar, el significado de estar sin ti, el que no me ames se convierte en un sentimiento ambivalente, que no me reconozcas, eso es extraordinario casi que espectacular, pero que yo, que me esfuerzo todos los días por amarte mas que el día anterior, haya perdido toda comunicación sensorial con tus labios que tanto me gustan, con tu cuerpo, contigo, eso si es una verdadera locura, y pensar que todo es culpa de la vaca. ¿Como me gustaría decirte en este momento?, no te preocupes, duerme, aun no se ha roto la relación, esta simplemente en reparación. Amar a quien no me amara jamas es, es una tontería, pero pensándolo bien, no, para mi esto no es verdad, es la mejor decisión de mi vida, tengo que volver a  reencontrarme conmigo misma y superar esta situación, es necesario hacer algo para volver a tenerte en mi existencia, quiero ser premio novel de literatura, y como lograrlo si no escribo, por Dios esta situaciones puede agravarse, hay que ponerle atención o puede ser  mas grave de lo que pensaba. Y es que estoy como disgustada, en que momento de mi existencia me detuve en ese tranvía, en que momento elegí nuevamente quedarme, ¿Pero porque enojarme? ¿Porque llevarme la contraria?, si lo grave no es mi elección, es este momento, lo difícil es..., si, yo lo se, esto también pasara.

Pero bueno mi querido lector, si quiere no continué leyendo este ensayo, en fin de cuentas es un simple ensayo como los de... Me voy para google porque lo que no encuentra en ese buscador no existe. -Entonces nosotros no existimos. Pero bueno era un chiste, calma, este es un ensayo de amor simplemente, y pienso en el padre del ensayo.Montaigne y Baicon y estoy segura de poder continuar escribiendo, lo mejor que pueda, cada día sera un día diferente para la escritura, pero siempre habrá un nuevo día..., voy a recuperarte en mi piel, no sera hoy pero muy seguramente lo voy ha ser, y en en cuanto a ti, no voy a continuar dialogando contigo, adiós pues...-Oiga, oiga, porque tanta agresividad, como usted dice, si ha mantenido ese tonto monologo y yo no la he interrumpido para nada, porque me hecha....No, no mas.... Ya lo dije no mas....

Esta bien que no ame, -y sigues con lo mismo. Claro que sigo con lo mismo, de lo contrario como lo supero. -Bueno que técnica, en fin usted es la profesional. Que este muerta esta bien,  pero que me vuelva tonta, eso si que no. -Que tiene que ver Montaigne y Baicon con esta apología a la perdida del amor. Pues que ellos empezaron a escribir y a escribir, y solo  escribían para si mismos, simples reflexiones, y finalmente esto  es lo que yo hago. -¿Reflexionar o quejarse? . Reflexionar, bueno otra vez usted, estop. *-Dejeme decirle se esta uste comparando con ellos, esto me parece un chiste, pero te estas comparando con ellos, no me hagas reír... Y bueno porque no lo puedo hacer, estoy haciendo mi mejor esfuerzo, en fin ya estas como los esposos, si fueras mi amante, seria extraordinario lo que digo, pero como simplemente eres la mas absoluta nada ME ESCUCHA >. -¿A mi me dices eso?, si me acaba de echar, disculpa estas diciéndome que ademas no me amas. No, lo que quiero decir es bah.... Esto es totalmente descabellado ahora si me estoy  eschavetando como dice mi tía, hablando con un sin rostro, que barbaridad. 

Que interesante que son los monólogos, cualquier cosa tiene vida, desde los mas insignificante hasta lo mas relevante, es como descansar en  una muy buena cama, sola, pareciera que estoy reprimida, y traumatizada y en verdad no quiero salir del trauma, -Osea que usted es una reprimida y traumatizada, dios me libre de mujeres como usted. Haber me puedo estar disgustando y terminaría en una clínica de reposo, si usted me sigue molestando, en que momento apareció usted, no entiende que esto es un monologo, no un didalogo con un intruso, cállese de una vez y para siempre, o no respondo, cállese me entiende, me oye..... -Tranquila tomese un poquito de valeriana para los nervios, fresca, la entendió. ...Podría estar enamorándome seriamente, claro que estoy seriamente enamorada, claro que lo estoy, yo personalmente he decidido amarlo,  en fin esta no es una noche para amores, simplemente es un ejercicio literario indispensable para alcanzar el premio novel. -Continua insistiendo en eso, usted de verdad cree que estas carticas de medio pelo la van ha ser famosa, de verdad creo que usted se esta volviendo orate. Que es eso de orate, bueno ya le dije que no estoy interesada en hablar con usted, y menos oírlo parlotear como un loro. Claro que si, o usted cree que alguien pensó que 100 años de soledad era la máxima expresión de la literatura. -Me sabrá excusar Usted pero aquí, si no me puedo quedar callado, se refiere a Gabito, el premio Novel de Colombia, el de Aracata, el de las mariposas amarillas, el del realismo mágico, el del premio nobel de 1982. Si a ese me estoy refiriendo al amigo de Fidel Castro. -Pero que tonito, no puede ser amigo de ese vacan, le recuerdo para cambiar de tema y continuar casi en el mismo en este año fue el peruano, como es que se llama, ya me acuerdo Vargas Llosa fue premio novel, olvidelo, no habrá otro premio novel en latino américa, te lo digo para que no te desesperes. Gracias por ser tan gentil pero seguiré insistiendo hasta el final.

-Pero porque no soluciona lo de no amarme, diría amarle a él, esa costumbre de no colocar nombre sino siempre ese articulo tan harto, ya se tranquila  fresca ahora si me callo, lo prometo... Podría no llega a la meta si te dejo seguir metiéndote en mi vida, esto de hoy fue un accidente, que no volverá a pasar, entendido. -Por todos los santos me vas a mata. Eso es verdad. pero hoy, no soy capaz, es mejor ir a dormir y pensar un poco en lo que me esta pasando y es probable que me recupere y continué amándole a Él sin su permiso con el mio y sin el suyo, entendió.-La verdad no entendi nada, lo cierto es que parece ser que no volveré a mojar papel... cuando relea esta carta como es su costumbre que me mata me mata.... que vaina eso me gane por ser sincero, y yo que creía que iba ser el protagonista en Dinamarca, cuando le entregaran ese tal premio...Bueno no siempre se gana. Pero eso si, premio nobel... esta totalmente enloquecida, debe ser ese tipo que la tiene así, fuera de casillas...

MOLDE Y ARCILLA

ELLA

Se perdió en los sueños. Jamas pensó volver a encontrarla, se había ido para siempre un día cualquiera, en un tiempo cualquiera y en un espacio que ya no recordaba, y ahora estaba allí a las 11 de la mañana en ese cuarto pintado de blanco, vestida de rosado, y con los labios sin labial...  Y era Ella, la misma que yo había amado tanto, era la misma la que se caso conmigo, era Ella, eran sus cejas, sus labios, y ese dialogo existente en sus ojos estaba olvidado, no había paisajes en su mirada, era un punto infinito en mi vida, sin embargo, como la evocaba mi cuerpo, como caminaba sin prisa por la sangre entre mis venas, como la ame siempre, era Ella sin lugar a dudas. Me acuerdo que cerré la ventana y baje al primer piso, la encontré, silenciosa, muda y sin calor en su piel, había muerto esa mañana de verano cuando los arboles empiezan a florecer. Se había ido, sin mi permiso, silenciosa como lo fue siempre. Estaba totalmente sola y su única compañía eran unos ojos que dejaban percibir como se desmigajaba su amor en las lagrimas que le resbalaban lentamente por sus mejillas envejecidas. Fue entonces cuando tuve envidia por este ciego capaz de amarla, y toda la miseria de mi alma se sentó a mi lado y desde entonces cada aniversario le traigo las rosas blancas que nunca le lleve en vida.